Самостоятельность без стыда

«Каким будет мой ребенок в будущем? Решительным или робким? Уверенным в себе или зависимым от оценки окружающих? Открытым и дружелюбным или сторонящимся людей? Как воспитать свободного человека, не боящегося исследовать мир?» — я сидела на детской площадке и задавала себе эти вопросы.

Вопросов было очень много. Своих детей еще не было. А чужих было 25. Сегодня на летней площадке детского сада в панамках и кепках бегали 25 мальчишек и девчонок. 25 трехлеток.

За год я привыкла к ним, так полюбила, что даже на самых хулиганистых не могла сердиться всерьез. Я видела их самые лучшие качества. Но, в отличие от их родителей, я ясно видела и не очень их удачные стороны.

Вот Данечка — ершистый хулиган, а внутри — очень ранимый и неуверенный в себе, поэтому раздает всем тумаки направо и налево: просто не знает, как по-другому общаться. Вика не может вынести, если она не в центре внимания. Платон — тихоня, всегда на вторых ролях. Ева постоянно обижается по любому поводу. Матюша, если у него не получилось что-то с первого раза, бросает это.

У этих маленьких людей, как и у больших, все  было сложно и не было простого ответа на вопрос «Почему?».

Очевидно, что у моих подопечных где-то, на каком-то этапе эмоционального развития, что-то пошло не так. Эмоциональное развитие значит, что ребенок учится понимать, что за чувства и эмоции он испытывает, а вместе с тем он учится контролировать эти эмоции и чувства, учится, как нужно реагировать в определенной ситуации. Теория эмоционального развития Эриксона объясняет, что очень важно учесть родителям детей в возрасте от 0 до 5 лет.

Младенцы 0-1: доверие vs недоверие.

Доверие рождается из глубокой привязанности к матери (или другому близкому взрослому). Наверное, слышали про теорию базового доверия к миру? Если нет, советую почитать на эту тему. Потому что формирование доверия — это база для социального и эмоционального развития ребенка.

Почему? Если кратко, то если у ребенка выработалось доверие к ближайшему взрослому, а через него — к миру, то его самооценка будет высокой.

И, наоборот, если на потребности малыша (в т.ч. в эмоциональном плане) часто не реагировали, например, давали «проораться, чтобы лучше уснул», и он успел выработать недоверие, то вполне вероятно, что его самооценка будет низкой.

Если ребенок выработал доверие к миру, вероятно он захочет исследовать его. Он не будет бояться совершать ошибки и учиться на них. Он открыт для мира и мир открыт для него.

Малыш с более низкой самооценкой боится ошибок, боится нового и неизвестного. Как результат, он будет меньше исследовать и экспериментировать. А это значит, к сожалению, что он будет получать гораздо меньше пищи для ума и меньше развиваться.

Наконец, если у младенца были теплые отношения с родителями, и это сформировало у него доверие к миру, то, вероятно, он также сможет построить доверительные отношения с людьми, основанные на взаимности и общих ценностях.

Однако, если младенцу не повезло, и у него не было возможности получить столь нужные заботу и тепло, в будущем у него гораздо меньше шансов построить заботливые отношения, и вообще, возможны проблемы с построением отношений с людьми вцелом.

Резюме: до года задача родителей чутко реагировать на потребности ребенка — это позволит сформировать доверие к миру, как базу для дальнейшего эмоционального и социального развития.

Малыши 1-3: самостоятельность vs стыд и сомнения.

Примерно с годовалого возраста дети все больше вещей хотят делать самостоятельно. Они хотят во всем участвовать, все потрогать и попробовать (если предыдущий этап прошел успешно). Природа так задумала, чтобы они могли совершенствовать свои навыки и развиваться.

Короче, малыши уже полным ходом несутся к самостоятельности. Ведь быть самостоятельным — значит, быть в состоянии сделать что-то самому.

Проблема в том, что малыши часто ошибаются. Они то и дело опрокидывают, проливают и рассыпают что-то. После их «помощи» хлопот только прибавляется.

И здесь очень важны два момента: позволяем мы проявляться самостоятельности или нет, и наша оценка ошибок.

Вот Тася сидит за общим столом в обед. Она потянулась за хлебом и локтем опрокинула суп. Суп (хорошо, что его осталось немного) разлился по столу. Реакция Таси — посмотреть вокруг, на детей и воспитательницу, чтобы увидеть, как они будут реагировать. Скорее всего, она понимает, что совершила ошибку, поэтому ей интересна реакция окружающих.

Воспитательница сказала Тасе, что все хорошо, она немного ошиблась. Что, если тарелка перевернулась, мы можем налить суп снова.  И помогла Тасе вытереть со стола. Потом Тася снова потянулась за хлебом, на этот раз удачно, и остаток обеда прошел спокойно.

Ирина Ивановна, будучи мудрым педагогом, всегда думала о том, как ребенок будет чувствовать себя, если сказать ему, что ошибка, которую он сделал, произошла по его вине.

Ведь могло быть по-другому, да? «Ну что, доигралась? Посмотри, что ты натворила! Все на тебя смотрят! Теперь тут мокро, ты весь суп разлила, растяпа! Вставай, вытирай… А, нет, дай, я сама — ты все равно ничего толком делать не умеешь, только разливать умеешь!». Малышка, сжавшись в комочек, глотает слёзы, но самое худшее происходит у нее внутри. Только что она поняла, что ошибка — непростительная вещь. Она испытывает страх, стыд и сомнения в собственных способностях.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Всем свойственно ошибаться — это месседж, который мы должны донести до детей своим поведением, своей реакцией на их ошибки.

Наша реакция на ошибки детей определяет, будет ребенок дальше продолжать пробовать сделать что-то самостоятельно или будет бояться, стыдиться и сомневаться в своих способностях.

Дошкольники 3-5: инициатива vs вина.

«Я сам!» — эту фразу я слышала по сто раз на дню в разных обстоятельствах. И напрягалась, если от кого-то не слышала. В возрасте от 3 до 5 лет дети умеют еще больше, и они хотят делать самостоятельно всё.

На этом этапе очень важно поддерживать инициативу ребенка, чтобы он понимал, что может выбрать, что он хочет делать и сделать это самостоятельно.

Дети в этом возрасте не всегда нуждаются в руководстве!

Вот Тёма сидит на краю песочницы. Он захотел сам вытряхнуть песок, который попал в носочки. Сначала он снял обувь и носки, потом сосредоточенно отряхивал ноги от песка. Позади осталось сражение с носками, которые не хотели надеваться обратно на ноги. И вот, он, сосредоточенный и счастливый, застегивает последнюю липучку на сандалике.

В итоге Тёма надел сандалии не на ту ногу. Но он очень доволен собой. Кто-то, кто не видел этой его внутренней работы, мог бы, проходя мимо, заметить: «Ты перепутал сандалики, правый и левый, поменяй местами!».

Возможно, и Вам кажется, что непедагогично промолчать? На самом деле, замечание в такой момент обесценивает весь его труд.

Мы как родители всегда хотим для ребенка самого лучшего. Иногда нам кажется, что наши замечания и упреки — во благо. Но оказывать поддержку ребенку в его эмоциональном развитии — значит не давать отрицательных оценок для ошибок, которые он совершает.

Чувство вины в этом возрасте возникает в результате конфликта интересов ребенка с интересами других членов семьи. Чтобы пройти этот этап успешно, ребенок должен научиться проявлять инициативу, действовать, но в то же время не нарушать права и привилегии домочадцев. Поэтому важно поддерживать инициативу ребенка и не эксплуатировать чувство вины.

Оглядываясь назад на три стадии эмоционального развития детей, мы видим, как важна наша, родительская поддержка на каждой из этих стадий. И если мы будем поддерживать наших детей в том, что для них важно на данном этапе, мы поможем им развивать здоровую самооценку, чтобы они могли чувствовать себя уверенно, строить отношения с людьми,  чтобы могли исследовать мир, совершать ошибки и учиться на них.

(с) Вера Садовская.